................................................................ Я все-таки обожаю Buttercup!:):):);););)Я все-таки обожаю Buttercup!:):):);););)Я все-таки обожаю Buttercup!:):):);););)Я все-таки обожаю Buttercup!:):):);););)Я все-таки обожаю Buttercup!:):):);););)Я все-таки обожаю Buttercup!:):):);););)Я все-таки обожаю Buttercup!:):):);););)Я все-таки обожаю Buttercup!:):):);););)Я все-таки обожаю Buttercup!:):):);););)Я все-таки обожаю Buttercup!:):):);););)Я все-таки обожаю Buttercup!:):):);););)Я все-таки обожаю Buttercup!:):):);););)Я все-таки обожаю Buttercup!:):):);););)Я все-таки обожаю Buttercup!:):):);););)Я все-таки обожаю Buttercup!:):):);););)Я все-таки обожаю Buttercup!:):):);););)Я все-таки обожаю Buttercup!:):):);););)Я все-таки обожаю Buttercup!:):):);););) ................................................................ ................. у меня клевое настроение... --опа, уже нет! --*улыбка сползает с моего лица, как слезы стекают с щек на подбородок*... --ну ты загнула, ну ты даешь!8] --да, не только ты умеешь писать красиво... --эх ты, слезливая дурочка! --зато я мягкая и нежная, я Bubbles а ты...ты... кикимора морская!!!! --ты че, совсем больная??? --ну, есть чуть-чуть:) --не надо улыбаться, с-с-солнышка *и как у меня язык повернулся так сказать!* --это так...неискренне... --зато я знаю ты это ведь любишь. когда тебя ласкают. правда? --да...жестокая...правда...и ты... --я себя устраиваю, а твоего мнения не спрашиваю, дорогуша! --У НАС СМЕНА РОЛЕЙ??? --нет, смена способа выражаться! --ааа...ну тогда... НЕ СМЕЙ МЕНЯ ТАК НАЗЫВАТЬ!:) --хм, непохоже! ---так что ты, дорогуша, не отбирай мой хлеб... --меньше хлеба -- стройней фигура! --:):):) --а давай спорить! --эээ...чаво?... --ну, спорить на какую-то тему! --ну давай... --начнем с того, что я намного лучше тебя... --*вяк* --...продолжим тем, что я умнее... --*нижняя челюсть сильно ударилась о грудь* --...закончим тем, что я приятней тебя.вякать умеешь, а возражать??? --у меня нет слов. --да, ты считаешь себя выше глупых споров, как же! --да, да, да! я намного выше тебя внутри, а снаружи мы -- генетические двойники... --ох, ох, кто-то что-то пискнул, я не слышу, повтори-ка! --я намного выше тебя внутри! --я не слышу. --наклонись ухом поближе ко мне, авось расслышишь... --*наклонилась, говори!* --Я НАМНОГО ВЫШЕ ТЕБЯ ВНУТРИ!!! --*оглохла на минуточку и вышла из игры* --:):):) УРААААА!!!!!!!!!!!!!:) голос и глубины души: кто нарушил мой покой визгливыми спрорами?! а ну молчать вы обе!>:[ --ех........................... --о............................ ну вот, как всегда!:) ................................................................ я такое откопала!:) вот, посмотрите: 1.Мое творчество во 2-м классе, когда мне было 8 лет. Книга, изданная в нашем классе называется:" Волшебные сказки и удивительные истории 2 "Б"(школа №57, Москва, 2000)". Текст книги -- я, иллюстрации -- я, издательство нашего класса прошлого.... "...Недалеко от мужчины Фигуроша и Трожечка(главные персонажи, путешествующие по моим сочинениям) заметили девочку, которая что-то писала для своей мамы(задание было написать текст так, чтобы каждое слово начиналось с буквы "п")... Папа получил приз -- полоатую панаму. Потом папа поплыл по Панамскому проливу. Папе понравилось путешествовать! Порой папа плавает под парусом. Папа поймал пять павианов, потом передал подарок Паше--приятелю папы. Паша подарил папе пилюли Пирипорисы. Папы просится погулять по Петербургу. *** ...Ребята обрадовались путешественникам и стали наывать их Фигуроша Цветочников и Трожечка Ивановна. я поняла что: Доброта -- это когда у человека глаза видят все не в черном цвете, а в светлом. Если человек хочет делать другим хорошо. Доброта--это любовь, дружба и правда Любовь -- это привязанность к человеку. Любовь -- это большой кусок души." ................................................................ как показали исследования, душа весит 210 грамм, так что если ты потолстела, то не расстраивайся -- ты выросла в духовном смысле! а хочешь похудеть --люби всех, ведьлюбовь -- большой кусок души, который ты можешь кому-то подарить, а вследствие похудеть! круто! Buttercup & Bubbles are cooler than Dexter!;) :) ................................................................ Вот и каникулы кончились... правда не мои!:) ................................................................ Зато я вернулась в город. И Buttercup тоже! УИ!:) ................................................................ Приношу свои извинения тем немногим, кто сюда заходит и той единстенной, которая расстраивается, когда я тут целыми днями ничего не пишу. Просто я могу проводить в сети определенное время и не всегда хватает сил сюда зайти. да и мыслей у меня нет, такая вот я... глупая... К тому же, чтобы тут писать нужно много сил души, а я параллельно занимаюсь очень многим, искусно сплетая свои маленькие тайны с маленькими секретами, а потом склеиваю это большим количеством наглой и подлой лжи, но мне не слишком стыдно, потому что я профессиональный адвокат, когда дело доходит до зоправдания себя, так что я говорю, что эта ложь никому не повредит, а наоборот сделает жизнь интересней (это как раз чистая правда, ведь врать надо тоже уметь, так что ложь моя -- мое веселое приключение...). Дам-с. Самое приятное, что мне почти не стыдно, так что я живу весело и со вкусом, еще то, что я делаю противоречит всем моим моральным принципам, я всем говорю, что врать не хорошо (и что я сама не вру, то есть дубль-ложь выходит), а сама-то.. так что я та еще лицемерка. Но мне не стыдно. В противном случае, моя совесть сожга бы меня иизнутри, но я еще жива, простите меня за это, лет через 100 я обязательно исправлю это!:) Удачи вам, потому что кто это читает, тот молодец и того я очень уважаю и благодарна очень тому прекрасному существу. Вот такая вот загогулина...:) --Эй, тебе череп не жмет? --А, что? --Ничего, сиди уж там... Ех... --О......................... Голос из глубины души: :):):):):):):) ................................................................ Вот. Завтра в школу. Тепло... Хорошо... Небольшие проблемы, которые мне позволяют забыть ветерок и моя писанина, теперь мне действительно кажутся совсем незначительными. Это конечно кайф, спорить никто, надеюсь, не будет. А кто будет, того я не слушаю, потому что мне плевать. Искренне ваша, Фиалка:)... ................................................................. Вот. Завтра в школу. Паршиво... Грустно... Небольшие проблемы надвисли надо мной и вот-вот рухнут на мою каштановую голову. А мне придется терпеть, что самое ужасное. И никуда я не денусь. Меня ведь даже из-под кровати вытаскивают... Это конечно не кайф, спорить никто, надеюсь, не будет, потому что в противном случае я этому существу скажу очень много неприятных слов и сделаю какую-нибудь пакость, в своем стиле. вот такая вот нынче петрушка пошла. Искренне своя, Фиалка... ................................................................. Я тут подумала:) (анекдот из серии "колобок повесился"). Так вот, я действительно подумала, что Buttercup, которая знает мой один мааленький секретик, сидит и угорает, когда читает диалоги в моей (и не только!) гостевушке, хи-хи!:):):) ................................................................. Только мне все равно грустненько и паршивенько................... ................................................................. 14:12, понедельник, 4 апреля 2005 год, наша эра, начало 4-ой четверти. Сегодня был первый день в школе. Я успела: заново не полюбить геометрию, получить плюсик по геометрии, получить 5- по алгебре, не пойти на физ-ру, подумать о том, "как все меня бесит" (2 раза), подумать "какие же вы все клевые, спасибо, что вы есть"(2 раза), распланировать все на свете, потупить, поскучать, пожить, проверить почту, пописать вот тут, посмеятся и устать. Ну как, я выполнила норму? --Ты еще забыла про секретную операцию, в которой мы с девчонками продвинулись. --Ах да, ну разумеется!:) Я успела все с ними обговорить и наметить план дальнейших действий, так-то! --Вот теперь порядок! Давай, тебе надо работать над секретной операцией, беги солнце, работай. --Океюшки!:) Я даже не буду возникать, потому что времени у меня действительно нету... Голос из глубины души: удачи тебе!:) П.С. И с каких пор мы втроем стали так хорошо ладить??? ................................................................. Ну что можно сказать?... --Это абсолютно не правильная постановка вопроса, милая моя! --???*вяк*??? --Надо говорить:"что НУЖНО сказать", ведь МОЖНО сказать абсолютно все, а нужно совсем чуть-чуть, тогда зачем же грузить лишними байтами это местечко!А? --Ох, с тобой жить... придираешься к каждому слову. --Не к каждому, дорогуша, отнюдь. Лишь к словам, которые незаметно меняют суть, так же как в одной очень умной научной(!!!) книге фразиологизмы народов меняют эти самые народы. Можешь почитать на досуге. --Стоп. Но такого же быть не может! То, что прочитала ты, прочитала и я, так что не гони, милочка! --Поехали. Я тоже ее не читала, дорогуша, и не смей называть меня милочкой! --Но ты же меня зовешь "дорогушей"... --Мне можно, тебе нельзя. --Но...*вяк*... *еще один вяк*... *много вяков*...???????? --А вот так. И не спорь, ты все равно не умеешь, я всегда побеждаю в наших спорах, к сожалению... --"к сожадению"?! Ты так сказала?! Неужели совесть проснулась?! --Да нет, ум. Хотя МОИ мозги никогда и не спали, в отличие от твоих, но не в этом суть. Важно, что я действительно побеждаю ВСЕГДА. А так не должно быть. Ведь в таком случае ты не нужна. А значит исчезнешь, (выражаясь фразочкой, которая уже бесит меня_ рано или поздно, так или иначе. И тогда Анютка загнется, потому что тебя почти никто не сможет заменить. ГРУСТНАЯ ПРАВДА. Так что не спорь. --П-п-перв-вое ап-п-прел-ля уже прошло...*глаза на лоб* --Прошло, но меня это не останавливает:) Ех... --:):):):):):):) шуточки, тоже мне! О... :):):):):):):):) ................................................................. грустно, бессмысленно, неизбежно...фи, экая гадость! ................................................................. улладллуплулооаолллллллллллпппппппппппооооооооооооккккккддддддддд ддддддцццццццццллллпппппоооооккккккшйлаааааадойщеааааааааааллкккк шшшшшаааааааааажддддййййййэээээээааааааааааддддпппппплллйййкддддд дддлйукддддддаалллллллпээээээйэвжжжжжжжжаааааддддммммммммлллллфэф зкщдфуклоплкшфэукезщштлаодввввввввввввввввввввввввооооооооооопллл ллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллооооооооооооо Это была иллюстрация к песне "my last breath" ................................................................. О мамочки! Я себя ненавижу. кто же так пишет!!! ................................................................. Ех... не пишу че-то ничего... для того чтобы писать, надо иметь очень богатый внутренний мир, а казна нашего королества Внутреннего Мира фактически иссякла, что предприимем? -- Как что? Введем новые налоги. Допустим, за красную одежду можно требовать по 3 злотых в месяц, а за глупые шутки можно и 10 собрать. --Нет. Шутить никто все равно не нучится, так что мы наш бедный народ посадим на мель, а одежду им все равно какую носить. Все это бессмысленно! --ОК. Если ты такая умная, предложи нам свой план. --Ладно. Начать надо с того, что книги--отличный ресурс, который на протяжение веков обеспечивал Внутренний Мир всем необходимым. Какие есть предложения по осуществлению операции? --Значит так. Можно взять какую-то книгу *не перебивайте, я еще не закончила*. Эта книга должна легко читаться, но в то же время должна быть глубокой по своему содержанию, в ней должны быть новые идеи и по возможности новые миры. Какие варианты? --Хм, интересно... Ясное дело не Макс Фрай. С другой стороны это не Достоевский, не Чехов, вообщем русская классика сейчас не катит... У меня идей нет. --Надо же! Зато есть у меня. Спросим у буривуха Яндекс, так и напишем: "Эта книга должна легко читаться, но в то же время должна быть глубокой по своему содержанию, в ней должны быть новые идеи и по возможности новые миры" ех, ничего мне не выдют. Что еще можно сделать? --Окей, возможно самый крупный источник--эмоции, переживания. потом закончу!!! ................................................................ Ой... я тут не писала уже около недели, кошмар! Ноя уже говорила в пред. сообщении причину. Ех.... --Эй, подожди не уходи! --А тебе есть что сказать? --Я голодная. --Поешь. --Нечего. --Ну и глупая. --Ну вот. --Что? --Мне опять грустно. --Блин, ну сколько можно-то! --Сколько нужно столько и можно, тдорогуща. --Молчать! --Да пожалуйста. не больно-то и надо. --Ха. Ха. Ха. --Чаво? --А ниче. Просто. Говоришь тут всякую билиберду, вот мне и весело. --Да уж, по тебе видно, как тебе "весело" --Ех... --О... --Да отстань ты от меня! --Но я же ничего не говорила! --Во дура блин, ненавижу. --Да, бывает, бывает... --Ех... --О... ................................................................ 9 сентября, 2005 год, пятница, 22:42. Мне -- 14 лет, 2 месяца и 27 дней. Я никому не смогу ничего обещать... но я постараюсь писать тут хоть что-то. Не то чтобы искренне, но весьма честно, ваша, Фиалка. ................................................................................................................................ Мою книгу, в отличие от всего сайта в целом, я создавала для себя, поэтому она меняется вместе со мной. ................................................................................................................................ Я стала ловить себя на том, что в момент, когда я пишу тут или в своем дневнике свои минутные мысли, они мне кажутся гениальыми, но позже, я синею (в смысле краснею, но я ненавижу красный цвет) от стыда и становлюсь черной (в смысле пунцовой, но что это за цвет такой, что такое пунец?) от мерзкого чувства собственной глупости. Подстава. ................................................................................................................................ И все-таки я слукавила. Эту книгу я тоже пишу не только для себя, но для редких посетителей, ведь это известный факт, что написать всегда легче, чем сказать. А мне нужно обЪяснить своим друзьям очень важную вещь: я изменилась. я не Анюта, я -- Фиалка, и нас мало что связывает. если я сижу тихая и не лыблюсь, как акула, это значит, что я в нормальном состоянии, а вот если кто-то заметит слезы на моих щеках--что ж, мне стало паршивее, чем обычно, ну а если я улыбаюсь, значит я вылезла из нигелизма, очень мило с моей стороны. Но люди знают меня такой, какой я была раньше, мои одноклассники ходят и недоумевают: что ты сидишь, как сморчок? А я сижу, как я. ................................................................................................................................ Я даже не знаю, что писать. Тоска, тоска тоска... Невыносимо! Я чувствую себя Печориным из... А, кого я обманываю! Я себя чувствую никем. Кто эта девушка? Кто же ты, дай ответ! Облик незнакомый отражен в воде. Ты только посмотри, Мне пришлось стать такой. Но никто не знает, что У меня внутри! Но никто не знает, что у меня внутри! ................................................................................................................................ Только не подумайте, что начала сочинять всякую ерунду, это песенка из легендарного мульта Уолта Диснея! ................................................................................................................................ Так как это моя книга, я могу писать тут то, что захочу, даже антиполитические лозунги, если особо приспичит (что это за слово такое? от слова спичка? бред). Так вот. Мои главные читательницы могут воспринять это как наезд, потом начать спор с фразы "ну понимаешь" и так далее, но я все равно так считаю. Я привыкла говорить то, что думаю, а не то, что приятно. Я наконец-то сформулировала, что мне не нравится в онлайн дневниках: "Это все для показухи, для того, чтобы многие подумали, какая же ты умная и глубокая, хотя это не так, раз уж пытаешься это кому-то доказать, потому что это все уже написано, этот стиль избит, как мешок картошки, потому что это все меня бесит, потому что это все бесконечно глупо (интересно, где у глупости конец?)." --Так, я не поняла, это что, наезд? --Это самокритика, ведь эта книга тоже прототип онлайн дневника, только не такой глупый. --Нет, Фия, это не самокритика, это...это...это менякритика! --То есть ты хочешь сказать, что это ты тут все пишешь, а не мы вместе? --Да, ты права, глупо получается. --Не то слово. --Ладно, проехали, проскакали, пробежали, пролетели, прощли, проплыли... --Не надоело? --Неа. Ты вовремя меня перебила, а то запас слов как раз начал кончаться. --Да? А у меня пальцы окоченели (от слова кочан?а, нет, пишется кАчан, вроде). --С чем тебя и поздравляю. --Все, заткнись уже, не порть...не знаю что, просто не порть. --Оки-Доки! ................................................................................................................................ Не так уж легко быть меланхоликом, страдающим мизантропией... Хотя "страдающим"--не совсем подходящее слово... ................................................................................................................................ "Все это глупо, бессмысленно, неизбежно." Так можно сказать про все, что угодно, начиная смертью и кончая мороженным. (логичней наоборот, но я разве прислушиваюсь к логике?) ................................................................................................................................ Все сообщения, кроме первого, я написала 11 сентября 2005 года. Продолжение следует! (Интересно, за кем оно следует, или за чем оно следует, и, главное, зачем оно следует?) ................................................................................................................................ Я завидую своему брату! Сначала я долго над ним смеялась, злорадно ухмыляясь. Дело в том, что он сегодня ходил в гот-клуб. При чем с самой очаровательной компанией: с его еще 15летним (почти 16) другом Мишей (это такой рыжий мальчик, копия Рона, с коронной фразой : "КТО? Я?" ), с 17летним Горюней (Никита, такой горюющий мальчик) и мальчиком Лариком (почти 17 лет, обычно ходит в такой нежно голобуй рубашечке с цветочками, но это не то, что вы подумали :), с чисто-еврейской внешностью (однажды он пытался пойти в клуб скинов, но его туда к счастью не пустили)). Ребята долго не могли найти клуб. Вдруг мой брат увидел сгустку мрака. Он подошел на компании и спросил про клуб. Мой брат выглядел не по готичному: черная кофта, под ней футболка с надписью manowar(метал-группа) и серые брюки. ну и волосы тоже черные, темнее чем у меня. Металлисты и готы дружат, но все-таки это принципиально разные направления. --Застегни кофту,--посоветовал ему один гот из темной компании. --Хм, тут же не метал-фест,--хмыкнула девушка в черном. Я так завидую моему брату: готы -- самый мирный, самый красивый, самый мрачный и самый очаровательный народ. в клубе играет транс-готическая музыка, все спокойно наслаждаются разными напитками. Мальчики ушли ровно в 10 (за мальчиом Мишей приехал персоныльный водитель на форде.хи:)). Их уговаривали остаться, но они все-таки ушли. Позже я спросила у брата про девушек, но он ответил, что в темноте ничего не видно. Ну и хорошо, я рада, что мой брат не такой как подавляющее большинство молодых людей, у которых мысли все про одно. Да, к тому же в черной одежде и черном make-up все девушки красивые. 18 сентября 2005. 23:03 Все-таки меня Сквид поражает! Он считает меня больной (хм, между прочим он правильно считает), но при этом все равно ходит на мой сайт, шляется по моей гостевой... Хотя, он начал от меня шарахаться >:) --А что в этом хорошего? --Хм. Как что? Просто. Это меня бесконечно радует. --Я так заметила, тебя вообще радует, когда от тебя люди шарахаются. --Правильно заметила. *злобная ухмылка, кажется, решила поселиться на моем лице. а что, мне идет!>:)*. Я вообще люблю бесить людей. --Точно, больная. --Не больная, а больные, ты от меня никуда не денешься.>;) --Да. Но знаешь, мне тоже надоело быть такой доброй... --Да ну? --Я серьезно... --Хм, а ты иначе, кроме как серьезно не умеешь! --Заткнись...пожалуйста. Так вот, знаешь, как это не прискорбно... --А по моему это это весело. --...но или счастливы окружающие, или счастлива ты. --Дам-с...уловила суть...>:) --Ну ты стерва! --Во-первых, не "ты", а "мы". Во-вторых, никакая я не стерва. Просто я бесконечно умная, бесконечно вредная и бесконечно ехидная. --Хм. Точнее не опишешь. --Эй, злобные ухмылки - это по моей части! --А это была не злобная, а удовлетворенная. --А, ну тогда ладно. --Ладно, все кончай трепаться. --Зануда! --На себя посмотри! --Посмотрела: красивая, на лице ухмылка. При чем тут занудство. --Это скорее: красивая, в глазах больной блеск. --С тобой спорить... Ех.................................... --О........................................................ 19 сентября 2005 года. 17:00 ................................................................................................................................ Приятно озоснавать, что мне абсолютно всегда и абсолютно о чем угодно есть с кем поговорить... --Хм, интересно, о ком это ты? Что-то я не замечала раньше таких личностей. И кто же этот человек? --Ты. ................................................................................................................................ Все. Мне надоело. :'( Думаю, что скоро пошлю этот сайт куда подальше, удалюсь везде, где я была раньше, чтобы на меня никто не мог вылезти. И начну сначала. Или не начну. Мне грустно. Энергия хорошего настроения кончилась. Меня все дико задолбало. Фу, меня сейчас стошнит! Надоело ходить в школу. А что потом? Потом надо будет в иснститут идти. И там будет еще тяжелее. Что-то определенно должно измениться, потому что иначе я просто не выдержу и пройзойдет что-то нехорошее. Остается вопрос, что может произойти, чтобы что-то изменилось. Это все кажется дико глупым и неискреннем. Что ж, пусть кажется. Я знаю правду, мне достаточно. Фу. Задолбало всё и все. ................................................................................................................................ Я со страхом зашла в гостевую. Мне казалось, что как только я прочту свои высказывания за прошедший вечер, я почувствую себя идиоткой. А на самом деле нет. :) Я себе очень даже нравлюсь в своей болтовне, хи :) А вот Сквид как раз смешно выглядет. Он как кто-то бесконечно старый и бесконечно мудрый, с капелькой старческого маразма, пытается меня переделать. Глупое занятие. еще раз, хи :) ................................................................................................................................ И вот после таких вот разговорчиков в моей гостевой мы в школе общаемся, как будто вообще ничего не произошло. Ех................................................. О.................................................. ................................................................................................................................ --Слушай, Анна-Эстер, я конечно все понимаю, но темная и грустная, как я, это одно, а то, какая ты это саавсем другое! --Эх, Фиалка, и ты туда же, предательница! :( --Да. Ты изменилась не в ту сторону, в какую хотелось бы. Не боишься остаться без друзей? --Не боюсь! --Ты изменишься когда-то, а друзей не вернешь уже. --Хм. Настоящие друзья это почувствуют... --А если никто, кроме меня не поймет? --Значит кроме тебя у меня нет настоящих друзей, Фия. --Да... Знаешь, мне тебя жалко. --Вот чего-чего, а жалеть меня не стоит. Меня от этого тошнит! --А меня тошнит от тебя. ты не та. ты вообще ужасная. с тобой вообще никто не может обаться. --Вау. Я кое-что поняла!:) --Сколко радости... --Да! Ведь я ДОСТАЛА МАСЮ!:):):) Пам-па-ра-рам-па-пам! Хи. --Ну, ладно, ты права. Мы с тобой вместе навсегда, а точнее пока кто-то из нас не умрет. --пока смерть на разлучит нас. хи:) --Дам-с.... --Ех.................................................... --О..................................................... ................................................................................................................................